Оставьте здесь коммент, если вы хотите, чтобы я честно рассказала вам, что действительно о вас думаю. В свою очередь вы должны будете запостить в своем дневнике такую же запись и предоставить всем желающим узнать от вас всю страшную правду о себе (На мой взгляд, это совсем не обязательно, но играть нужно по правилам, не так ли?)
Утро... Химия... Как всегда, отчитывают за что-то там... Смотрю в окно - и внезапно становится тревожно. Ни с того ни с сего. Выглядывает солнце, но тяжелые грязные облака только кажутся нелепее и страшнее на мутноватом голубом небе. Тревожно...
Да уж... Моя фамлиля, Лещинская, на слух людей воспринимается как нечто хорошее, безопасное, весёлое, доброе, красивое, нежное, светлое, радостное, округлое.
Я вот теперь отморозок. Отморозила сегодня себе мизинец на правой ноге... К счастью, не насовсем, говорят, через недельку уже смогу им шевелить... Разий, Баг, спасибо, вы меня спасли от холодной смерти... и не только, по-моему. Ну, это неважно...
Так... А теперь продолжим тему моего возраста. Может, ВЫ ко мне относитесь и наравных (не знаю, вам видней), однако я в ВАШЕМ обществе автоматически начинаю дурачиться, ребячиться и т.п, даже когда сама этого не хочу. Может, это не так плохо, но... (Темнота, ) Но.
Да, Баг, и за кого ж меня таки замуж собрались выдавать?
Мирдин, ты нужен! Я не буду врать, что я без тебя жить не могу и тому подобное - я могу жить без всех. Тяжело, но возможно... Но ты нужен, потому что иначе неправильно! Это ведь самое лёгкое - сказать, что мол я сегодня такая красивая, ну почему ж меня никто не любит! А после этого пойти и тихонько удавиться. Это эгоистично! Тебе не стыдно, в конце концов?! Да, я маленькая девочка, и что я вообще могу понимать в делах любовных и т.д. и т.п, но всё-таки!!!
Кэт, кто ты? Я не знаю, кто ты, я тебя не понимаю, и, если честно, опасаюсь. Ответь мне - кто ты?
Все вокруг такие большие и умные, что прям куда бежать... Я себя нелепо чувствую, общаясь с вами. Как восьмилетнее дитё, подглядывающее в замочную скважину, как целуется старшая сестра. Ну буду я общаться с ровесниками: тащиться под "тату" и "многоточие", носить короткие юбочки и курить "альянс". Так, чтоли?!
Неправильно. В моей жизни почти всё неправильно. С ужасающей четкостью поняла, что у меня никого нет. Мне не в кого уткнуться, нет плеча (или коленок), в которые я могу плакать. Вот и плачу в запертую дверь ванной... Бьюсь головой о зеркала. В прямом смысле.
В районе шести начала судорожно пролистывать записную книжку, обзванивать всех, кого хочется. Наступил почему-то искренний испуг: а вдруг вас на самом деле нет? Вдруг я вас выдумала для себя? Данил, спасибо, успокоил: вполне возможно, что выдумали, но, скорее всего, не я. И то ладно...
Глупое впечатление, что поздравляют иключительно по внешним половым признакам. Следовательно, меня поздравляют абсолютно незаслужено, т.к. даже девочкой ВНУТРЕННЕ я себя чувствую с трудом (возможно, потому что меня так воспринимают - либо другом, либо ребёнком, либо вообще никак). Так что все, кто хочет, чтобы их поздравили, поздравляю с 8 марта!
И мне всё равно, кто я такая, как меня зовут, и с чем меня едят. Из всех координат важны только три: то, что я оруженосец Бага, то, что меня пока ещё узнают и то, что я пока ещё жива!
Вначале - пешая прогулка по заснеженым дворам, в процессе которой я потеряла шапку... Ну я не виновата, что её с моста в реку сдуло!
После - безумное чаепитие. Хотя правильнее это было бы назвать борщепитием: сидеть на ковре по-турецки и прихлёбывать горячий борщ из пиалы - это, скажу я вам, нечто!
Потом - длительное валяние в снегу всеми возможными способами (и невозможными тоже!)...
Далее - "совращение малолетних - дело рук самих малолетних", или просто попытка Разия уйти к Андру от Флэр, Оками и меня...
Напоследок - мучительное выковыривание льда из волос, сапог и футболки посреди трамвая...
Тил, ты был не прав!!! Чтобы прийти в себя (а надо ли?), мне стоит всего лишь не оставлять меня наедине (мама, бабушка, сёстры и другие цивилы не в счёт) со своей головой, в которую упрямо лезут всякие мысли. Поэтому твой совет загрузиться учёбой и никуда не ходить, кроме школы, относится к разряду абсолютно бессмысленных... для меня. Стоило повидаться с кучей действительно дорогого мне народу, чтобы я осознала, что не всё так плохо, и стоило побыть с ними чуть более 15 минут, чтобы понять, что НА САМОМ ДЕЛЕ всё просто прекрасно!!!
А ещё (Разий, можешь не читать, ты это вживую слышал) до меня дошло, почему мой дневник завален депресняком. Моё настроение меняется с частотой не реже 4-5 раз в день, но когда мне паршивовасто, я сплавляю всю гадость первой же попавшейся бумажке посредством плижайшего писала, и мне становится заметно легче. А когда мне хорошо, я не думаю о таких пустяках, как попытки сохранить это состояние с помощью корявых строк на бумаге... Когда же я доползаю до дайриков, мне уже, как правило, плохо. И это там виснет...
Здесь были вечные сумерки, в этом дворе под промозглым серым небом. Блёклые жёлтые розы теряли свои лепестки в холодной ряби отражающей пустоту лужи. Мокрые отяжелевшие ботинки автономно пинали пивную банку. Её резкое дребезжание раскалывало зеркальную тишину, и острые края этих льдинок причиняли зыбкой реальности почти физическую боль. Мокрые волосы облепили шею и стекали по холодным щекам. Розы... Они никогда не были розами, эти сухие ветви шиповника. Вечные сумерки - ещё не темно, но уже нет цветов, только холодные оттенки серого.
Вроде, ничего особенного, но эти тёплые весенние лужи - они же существуют специально для того, чтобы в них садиться, при чём много раз, а потом в промокшем, но счастливом состоянии шлёпать по асфальту и пугать прохожих неуместной улыбкой!
Промозглый воздух забирается под одежду. Голые скорченные руки тополей безвольно опускаются к земле, покрытой рваньём из грязного снега. Клочья неопрятных облаков на бледном небе. Угрюмые гаражи, сутулящиеся под чёрно-серыми пластами снега. Бессмысленные лица редких равнодушных прохожих. Иногда (простите, но это правда...) мне кажется, что ВАШИ лица...